10 ting jeg må gjøre før jeg dør

Tusen takk for alle supersøte kommentarer og flotte forslag! Mange foreslo videoblogger, og jeg lover dere at det skal komme masse mer når jeg får det nye kameraet mitt. Da blir det mer bilder og. Heder & ære til kjære Vilde som skrev dette fantastiske diktet til det forrige innlegget mitt. Om Ibsen hadde levd hadde han vært stolt. Krysser fingrene for at han ikke snur seg i graven da.

Nå skal jeg til Atle skrive
et dikt om bloggen hans.
Det blir ikke veldig bra,
jeg burde heller lagd en dans.

Jeg har blitt veldig glad i bloggen din,
jeg leser den hver eneste dag.
Leser fort og ivrig det som står,
om jeg er hjemme eller i bursdaglag.

Blogggen din kan ei bli bedre,
så skriv det som du tenker på.
Ta fine bilder av naturen,
eller poser med en behå.

Det var mitt bidrag for denne gang,
kanskje en smule teit.
Men å ikke få kommentar fra meg,
det hadde jammen vært leit!

Jeg synes diktet var superkult

Tenker dere noen gang på døden? Det gjør nemmelig jeg. Hva om jeg dør i morgen tidlig av at jeg har satt puten eller ole brum bamsen min som er utkledd som nassenøff i halsen. Det kan skje – og da dør jeg. Nei, karpe diem. Jeg skal fra nå av leve livet, day by day, og bruke hver eneste time til å oppnå ting jeg senere kan være stolt av å fortelle til mine barnebarn. Og så satt jeg da her, tenkende på døden, men også fremtiden. Jeg MÅ skrive ned en liste over ting jeg MÅ gjøre før jeg dør.

1. Jeg MÅ skrive en oversikt over hvem som skal opptre i begravelsen min. Øverst på listen er Lady Gaga, men Tom Jones kan også få lov hvis han vil. Mira Craig skal holde tale, og Frikar skal danse rundt kisten min mens blomster Finn dekorerer den. (Han burde kanskje tenkt på det litt før?)

2. Lære meg gangetabellen

3. Dra til Australia og sjekke om doen spyler ned den andre veien.

4. Delta på sexgruppeterapi, men bare for å få meg noe kjøtt på kjeppen

5. Løpe opp på scenen på Kaptein Sabeltann showet i Kristiansand Dyrepark, rive av «Kaptein Sabeltann» parykken og skrike: «Hvor har du gjort av den ekte Kaptein Sabeltann?» Deretter spørre «Pinky» om han er keen på en date.

6. Skrive en selvbiograf som skal hete: «Og slik ble jeg voldtatt av Trond Giske». Med bilder selvfølgelig

7. Adoptere det afrikanske barnet på tv som heter Delfin. Og nei, skal ikke beholde det navnet! Gud bedre nei. Han/Hun (vet ikke om Delfin er et jente eller guttenavn – forvirrende) skal hete Spekkhogger.

8. Hoppe i Sofaen til Oprah mens jeg snakker om hvor bra det er å være sexavhengig i Norge. (Take that, Trine Grung!)

9. Danse på graven til Oprah og rope: «Du kunne ikke drive på forevig, kunne du?» «Og du skulle aldri ha sparket Dr Phil!»

10. Dra på bloggdate med alle de som kommenterer dette innlegget, alle de som leser bloggen min og alle de som liker sene kvelder og lange gåturer på stranden. Jeg spanderer, så jeg håper dere liker en kopp kaffe og bolle med sjokolade. På deling da..

Hva er det du MÅ gjøre før du dør?

Atle s